Weniger Lust als der Partner: Wege aus dem stillen Rückzug

Το να έχει κανείς λιγότερη διάθεση από τον/την σύντροφο δεν βιώνεται από πολλούς ανθρώπους ως ένα σαφώς κατονομάσιμο πρόβλημα, αλλά περισσότερο ως μια σιωπηλή εσωτερική υποχώρηση. Αποφεύγονται τα αγγίγματα, κανείς πάει για ύπνο αργότερα, γίνεται πιο πραγματολογικός στην καθημερινότητα ή ελπίζει ότι το θέμα θα εξαφανιστεί από μόνο του. Ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις μετά τα 45 αυτό δεν είναι σπάνιο. Και επίσης δεν σημαίνει αυτόματα ότι λείπει η αγάπη ή ότι η σχέση κινδυνεύει.

Πολύ συχνότερα εδώ εμφανίζεται κάτι βαθιά ανθρώπινο: η επιθυμία αλλάζει. Αντιδρά στο στρες, στον ύπνο, στις ορμόνες, στα φάρμακα, στο κλίμα της σχέσης, στην αυτοεκτίμηση και στη σωματική ευεξία. Όταν ένας σύντροφος θέλει περισσότερη εγγύτητα ή σεξουαλικότητα από τον άλλον, δημιουργείται γρήγορα πίεση και στις δύο πλευρές. Ο ένας νιώθει απόρριψη, ο άλλος νιώθει ότι τον πιέζουν. Ακριβώς σε αυτό το σημείο αρχίζει συχνά η σιωπηλή απόσταση.

Τα καλά νέα είναι: η διαφορετική επιθυμία δεν χρειάζεται να είναι αδιέξοδο. Τα ζευγάρια μπορούν να μάθουν να μιλούν γι’ αυτό, να αποσυμπιέζουν τη ντροπή και να αναδιαμορφώνουν την οικειότητα. Όχι με επίδοση, αλλά με κατανόηση, ρυθμό και εμπιστοσύνη.

Γιατί η διαφορετική επιθυμία είναι τόσο συχνή στις μακροχρόνιες σχέσεις

Οι άνθρωποι σπάνια έχουν διαρκώς την ίδια «καμπύλη» επιθυμίας. Αυτό ισχύει στην αρχή μιας σχέσης όσο και μετά από πολλά κοινά χρόνια. Στην καθημερινότητα, όμως, αυτή η διαφορά συχνά γίνεται επώδυνη μόνο όταν παγιωθεί. Τότε μια φάση μετατρέπεται γρήγορα σε ερμηνεία: «Κάτι δεν πάει καλά με μένα» ή «Δεν με θέλεις πια».

Στην πραγματικότητα, η διαφορετική σεξουαλική επιθυμία σε σταθερές σχέσεις είναι μάλλον φυσιολογική παρά ασυνήθιστη. Η επιθυμία δεν είναι ένα σταθερό χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Είναι μια αλληλεπίδραση σώματος, ψυχισμού και βιώματος της σχέσης. Ειδικά από τη δεύτερη μισή της ζωής προστίθενται επιπλέον επιρροές: ορμονικές αλλαγές, επαγγελματικές ή οικογενειακές επιβαρύνσεις, θέματα υγείας, αλλαγμένες εικόνες σώματος και ένας διαφορετικός ρυθμός διέγερσης.

Γι’ αυτό είναι σημαντικό να αντιμετωπίζεται σοβαρά η διαφορά μεταξύ απουσίας αγάπης και μεταβολής της επιθυμίας. Όποιος νιώθει λιγότερη διάθεση δεν απορρίπτει αυτομάτως τον άλλον ως πρόσωπο. Και όποιος επιθυμεί περισσότερη σωματική εγγύτητα δεν είναι αυτομάτως απαιτητικός ή αναίσθητος. Μόνο όταν και οι δύο πλευρές σπρώχνουν η μία την άλλη σε σταθερούς ρόλους, τα πράγματα στενεύουν.

Λιγότερη διάθεση από τον/την σύντροφο: τι μπορεί να κρύβεται πίσω από την υποχώρηση

Η σιωπηλή υποχώρηση έχει συχνά καλούς λόγους, ακόμη κι αν αρχικά δεν είναι ξεκάθαροι στο ζευγάρι. Πολλοί άνθρωποι που το βιώνουν δυσκολεύονται οι ίδιοι να ονομάσουν γιατί ξαφνικά αποφεύγουν τα αγγίγματα ή αναβάλλουν τις οικείες στιγμές. Πίσω από αυτό συχνά δεν υπάρχει ένας μοναδικός πυροδότης, αλλά ένα μείγμα πολλών παραγόντων.

Να λαμβάνονται σοβαρά οι σωματικές αλλαγές

Με την αύξηση της ηλικίας, η σεξουαλική εμπειρία συχνά αλλάζει αισθητά. Στις γυναίκες, η εμμηνόπαυση μπορεί να επηρεάσει την επιθυμία, μεταξύ άλλων μέσω διαταραχών ύπνου, εξάψεων, εναλλαγών διάθεσης ή κολπικής ξηρότητας. Η κολπική ξηρότητα σημαίνει ότι οι βλεννογόνοι αντιδρούν πιο ευαίσθητα και το άγγιγμα ή η σεξουαλική επαφή μπορεί να γίνουν δυσάρεστα. Όποιος φοβάται τον πόνο, κατανοητά νιώθει λιγότερη προσμονή.

Στους άνδρες, οι μεταβολές της τεστοστερόνης, η εξάντληση, τα μεταβολικά προβλήματα ή οι καρδιαγγειακές παθήσεις μπορεί να παίξουν ρόλο. Επίσης, τα προβλήματα στύσης συχνά δεν οδηγούν μόνο σε ανασφάλεια, αλλά αλλάζουν ολόκληρο το κλίμα γύρω από την οικειότητα. Κάποιοι άνδρες τότε αποσύρονται, ώστε να μην ρισκάρουν κανένα «αποδεικτικό στοιχείο» αποτυχίας.

Και τα φάρμακα μπορούν να επηρεάσουν τη λίμπιντο, για παράδειγμα ορισμένα σκευάσματα για την υπέρταση, την κατάθλιψη ή τον χρόνιο πόνο. Όποιος παρατηρεί αλλαγές δεν θα πρέπει να τις αποδίδει βιαστικά ως καθαρά ψυχολογικό πρόβλημα.

Στρες, κόπωση και Mental Load

Η επιθυμία δεν χρειάζεται πάντα ηρεμία, αλλά συχνά υποφέρει από τη διαρκή υπερφόρτωση. Όποιος παραμένει εσωτερικά σε «λειτουργική κατάσταση», δυσκολεύεται να περάσει σε σωματική παρουσία. Ιδίως σε μακροχρόνιες σχέσεις συσσωρεύονται αόρατες επιβαρύνσεις: φροντίδα για συγγενείς, επαγγελματική πίεση, έλλειψη ύπνου, συγκρούσεις με ενήλικα παιδιά, οικονομικά ζητήματα ή το αίσθημα ότι πρέπει να είναι κανείς συνεχώς διαθέσιμος.

Το Mental Load περιγράφει την εσωτερική, μόνιμη ευθύνη για οργάνωση, «να σκέφτεσαι μαζί» και σχεδιασμό. Αυτή η κατάσταση όχι μόνο εξαντλεί, αλλά στερεί από πολλούς ανθρώπους την πρόσβαση σε μια παιχνιδιάρικη εγγύτητα. Τότε το σώμα δεν είναι απέναντι στον σύντροφο, αλλά απλώς ρυθμισμένο στην ένταση.

Συναισθηματικοί παράγοντες και παλιές πληγές

Η μειωμένη επιθυμία μπορεί επίσης να σχετίζεται με το κλίμα της σχέσης. Άλυτες συγκρούσεις, απογοητεύσεις, κριτική, έλλειψη αναγνώρισης ή παλαιότερες απορρίψεις συχνά συνεχίζουν να επιδρούν για μεγάλο διάστημα. Όποιος δεν αισθάνεται ότι τον βλέπουν στην καθημερινότητα, μερικές φορές δυσκολεύεται να ανοιχτεί στο οικείο. Αντίστροφα, και η ντροπή μπορεί να παίζει μεγάλο ρόλο: μετά από αύξηση βάρους, ασθένεια, χειρουργικές επεμβάσεις ή ορατά σημάδια του ότι μεγαλώνουμε.

Κάποιοι άνθρωποι χρειάζονται συναισθηματική ασφάλεια πριν μπορέσει να προκύψει η επιθυμία. Άλλοι νιώθουν την επιθυμία πρώτα σωματικά. Αν τα ζευγάρια δεν γνωρίζουν αυτές τις διαφορές, είναι εύκολο να παρεξηγηθούν.

Ο επικίνδυνος κύκλος πίεσης και αποφυγής

Πολλά ζευγάρια μπαίνουν απαρατήρητα σε έναν κύκλο που επιβαρύνει και τους δύο. Ο σύντροφος με μεγαλύτερη ανάγκη για σεξουαλικότητα αναζητά την εγγύτητα πιο συχνά ή πιο ξεκάθαρα. Ο άλλος αισθάνεται την προσδοκία και παίρνει εσωτερικά απόσταση. Από φόβο για μια ακόμη απομάκρυνση, ο πρώτος σύντροφος εντείνει τις προσπάθειές του ή αντιδρά πληγωμένα. Έτσι η πίεση αυξάνεται ακόμη περισσότερο.

Το πρόβλημα δεν είναι μόνο η διαφορετική λίμπιντο, αλλά η δυναμική που προκύπτει από αυτή. Η επαφή χάνει τότε την ελαφρότητά της. Μια αγκαλιά δεν μοιάζει πια με τρυφερότητα, αλλά με την αρχή μιας προσδοκίας. Ακριβώς γι’ αυτό πολλοί άνθρωποι αποσύρονται όχι μόνο από το σεξ, αλλά και από μικρές επαφές.

Εδώ βοηθά μια αλλαγή οπτικής: Κανείς από τους δύο δεν είναι το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ο κοινός κύκλος. Όταν τα ζευγάρια τον αναγνωρίζουν, συχνά για πρώτη φορά δημιουργείται ανακούφιση.

Πώς τα ζευγάρια μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά, χωρίς να νιώσει κανείς ενοχές

Μια καλή συζήτηση για την επιθυμία σπάνια ξεκινά στο υπνοδωμάτιο και σχεδόν ποτέ σε μια τεταμένη στιγμή. Πιο βοηθητική είναι μια ήρεμη χρονική στιγμή, όπου και οι δύο δεν βρίσκονται υπό πίεση χρόνου. Ο στόχος δεν είναι να εξαναγκαστεί άμεσα μια λύση, αλλά να χτιστεί κατανόηση.

Χρήσιμοι κανόνες συζήτησης

• Να μιλάτε σε πρώτο πρόσωπο: «Μου λείπει η εγγύτητα» ακούγεται αλλιώς από το «Με απορρίπτεις πάντα».
• Να μην κάνετε διάγνωση για τον άλλον: Κανείς δεν θέλει να του εξηγούν τι υποτίθεται ότι συμβαίνει μέσα του.
• Να κατονομάζετε συγκεκριμένες καταστάσεις αντί να ξετυλίγετε παλιές συνολικές λίστες.
• Να διακρίνετε ανάμεσα σε εγγύτητα, τρυφερότητα και σεξουαλικότητα.
• Να κάνετε ερωτήσεις που ενισχύουν την ανοιχτότητα: «Τι το κάνει δύσκολο για σένα αυτή τη στιγμή;» ή «Τι θα ένιωθε πιο ασφαλές;»

Σημαντικό είναι επίσης η συζήτηση να μην καταλήξει σε μια κρυφή «αποστολή ελέγχου». Όποιος περιμένει αμέσως αλλαγή μετά το μίλημα, συχνά δημιουργεί νέα πίεση. Η συνεννόηση δεν είναι αρχικά υπόσχεση για ρυθμό, αλλά για ειλικρίνεια.

Τι συχνά θέλουν να πουν οι άνθρωποι με λιγότερη επιθυμία, αλλά δεν το εκφράζουν

Πίσω από την απόσυρση κρύβονται συχνά φράσεις όπως αυτές: «Φοβάμαι ότι θα σε απογοητεύσω.» «Δεν αισθάνομαι καλά στο σώμα μου αυτή τη στιγμή.» «Χρειάζομαι περισσότερο αργό ρυθμό.» «Θέλω εγγύτητα, αλλά όχι πάντα με την προσδοκία ότι πρέπει να προκύψει κάτι περισσότερο.» Όταν τέτοιες φράσεις αποκτούν χώρο, η σιωπή συχνά γίνεται μια συζήτηση που ξανασυνδέει.

Να επαναπροσδιορίσετε την εγγύτητα, όταν η σεξουαλικότητα προκαλεί πίεση

Για πολλά ζευγάρια είναι ανακουφιστικό να κατανοούν την οικειότητα πιο ευρέως. Η εγγύτητα δεν ξεκινά μόνο με τη σεξουαλικότητα. Εκφράζεται επίσης στην οπτική επαφή, στο αγκάλιασμα, στο κράτημα, στην κοινή αναπνοή, σε ένα φιλί στην πόρτα της κουζίνας ή στο συνειδητό κάθισμα μαζί χωρίς περισπασμούς. Αυτό ακούγεται απλό, αλλά ειδικά σε φορτισμένες φάσεις είναι συχνά ένα καθοριστικό βήμα.

Όταν το άγγιγμα δεν διαβάζεται αμέσως ως πρόσκληση για κάτι περισσότερο, η εμπιστοσύνη μπορεί να επιστρέψει. Τότε το σώμα μαθαίνει ξανά: η εγγύτητα είναι ασφαλής. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν κάποιος έχει αντιδράσει για μεγαλύτερο διάστημα με ένταση ή αποφυγή.

Πρακτικές ιδέες για εγγύτητα χωρίς πίεση προσδοκίας

• να κρατάτε μια αγκαλιά συνειδητά για περισσότερη ώρα, χωρίς να πρέπει να προκύψει κάτι περισσότερο
• το βράδυ να ξαπλώνετε δέκα λεπτά δίπλα-δίπλα και απλώς να αγγίζεστε
• να πάτε μαζί για περίπατο και να μιλήσετε ανοιχτά για την ευεξία σας
• να λέτε ο ένας στον άλλον ποια αγγίγματα κάνουν καλό αυτή τη στιγμή και ποια όχι
• να επαναφέρετε τη στοργή στην καθημερινότητα, όχι μόνο σε «ιδιαίτερες» στιγμές

Τέτοιες μικρές μορφές τρυφερότητας δεν αντικαθιστούν κατ’ ανάγκη τη σεξουαλικότητα. Όμως συχνά δημιουργούν το έδαφος πάνω στο οποίο η επιθυμία μπορεί να εμφανιστεί ξανά.

Όταν οι σωματικές ενοχλήσεις φρενάρουν την επιθυμία

Μερικές φορές η μειωμένη επιθυμία δεν είναι πρωτίστως θέμα σχέσης, αλλά και θέμα υγείας. Πόνος, ξηρότητα, προβλήματα στύσης, ακράτεια, ενοχλήσεις στις αρθρώσεις, κόπωση ή καταθλιπτικά συμπτώματα αλλάζουν την οικειότητα με πολύ πραγματικό τρόπο. Αυτό δεν είναι ούτε ντροπιαστικό ούτε ασυνήθιστο.

Ιδίως μετά τα 45 αξίζει να αντιμετωπίζετε ιατρικά σοβαρά τις σωματικές αλλαγές. Μια ιατρική διερεύνηση μπορεί να ανακουφίσει, όταν οι ενοχλήσεις εμφανίζονται πρόσφατα, επιμένουν ή προκαλούν ανασφάλεια. Αυτό ισχύει για τις γυναίκες όπως και για τους άνδρες. Συχνά δεν πρόκειται για δραματικά ευρήματα, αλλά για κατανοητές συσχετίσεις και πρακτική υποστήριξη.

Μπορεί να βοηθήσει:

• να παρατηρείτε συγκεκριμένα τις ενοχλήσεις: τι πονά, πότε, πόσο συχνά;
• να συζητάτε με τον γιατρό τα φάρμακα και πιθανές παρενέργειες.
• να μιλάτε όχι μόνο για τη λειτουργία, αλλά και για την επιθυμία, τη ντροπή και την επιβάρυνση
• να σκεφτείτε μαζί ως ζευγάρι ποιος ρυθμός και ποιες μορφές οικειότητας ταιριάζουν καλά αυτή τη στιγμή

Η ιατρική βοήθεια δεν είναι ένδειξη ελλείμματος. Μπορεί να είναι ένα βήμα προς περισσότερη ηρεμία.

Αυτοεκτίμηση, εικόνα σώματος και επιθυμία στο δεύτερο μισό της ζωής

Πολλοί άνθρωποι μιλούν πιο εύκολα για ορμόνες παρά για την αυτοεκτίμηση. Κι όμως, το πώς αισθάνεται κανείς στο σώμα του επηρεάζει συχνά έντονα την επιθυμία. Όποιος νιώθει μη ελκυστικός, μεγάλος, κουρασμένος ή «όχι όπως παλιά», τείνει περισσότερο να αποσύρεται. Αυτό αφορά γυναίκες και άνδρες εξίσου, ακόμη κι αν το εκφράζουν διαφορετικά.

Η επιθυμία δεν χρειάζεται τελειότητα, αλλά ασφάλεια. Ένα στοργικό βλέμμα, ειλικρινά κομπλιμέντα, υπομονή και ένας χαλαρός ρυθμός μπορούν να αλλάξουν πολλά. Ιδίως μετά από ασθένεια, αυξομειώσεις βάρους ή χειρουργικές επεμβάσεις, είναι σημαντικό να μη βλέπετε το σώμα μόνο ως «προβληματική ζώνη», αλλά ως μέρος της προσωπικής σας ιστορίας ζωής.

Για τα ζευγάρια μπορεί να είναι βοηθητικό να μιλούν για τη ντροπή όχι μόνο έμμεσα. Μια φράση όπως «παρατηρώ ότι αυτή τη στιγμή νιώθω ανασφάλεια» λειτουργεί συχνά πιο συνδετικά από χρόνια αποφυγής. Η ευαλωτότητα δεν είναι «αντι-σέξι». Μπορεί μάλιστα να είναι η αρχή μιας βαθύτερης οικειότητας.

Τι βοηθά, όταν η ανάγκη για εγγύτητα παραμένει πολύ διαφορετική

Δεν βρίσκει κάθε ζευγάρι ξανά την ίδια συχνότητα επιθυμίας. Και δεν χρειάζεται αυτό να είναι ο μοναδικός στόχος. Πιο καθοριστικό είναι αν και οι δύο βρίσκουν έναν δρόμο, στον οποίο κανείς δεν αισθάνεται μόνιμα παραμερισμένος, πιεσμένος ή εγκαταλελειμμένος.

Ρεαλιστικά ερωτήματα για την κοινή πορεία

• Ποια μορφή εγγύτητας είναι σημαντική και για τους δύο μας;
• Τι προκαλεί πίεση και τι δημιουργεί ασφάλεια;
• Σε ποιες ώρες της ημέρας νιώθουμε πιο ανοιχτοί και χαλαροί;
• Ποια αγγίγματα είναι καλοδεχούμενα, ακόμη κι όταν η σεξουαλικότητα δεν βρίσκεται αυτή τη στιγμή στο επίκεντρο;
• Πότε θα ήταν χρήσιμη πρόσθετη υποστήριξη, π.χ. μέσω συμβουλευτικής ζεύγους ή σεξουαλιατρικής συμβουλευτικής;

Σε ορισμένα ζευγάρια βοηθά να μην αφήνουν την οικειότητα να προκύπτει μόνο αυθόρμητα. Ο προκαθορισμένος χρόνος για εγγύτητα ακούγεται αρχικά αντιρομαντικός, όμως στην πιεσμένη καθημερινότητα μπορεί να είναι πολύ αποσυμπιεστικός. Το καθοριστικό είναι μια συμφωνία να μη γίνει υποχρέωση απόδοσης, αλλά ένας προστατευμένος χώρος για επαφή.

Πότε μπορεί να είναι χρήσιμη η επαγγελματική υποστήριξη

Όταν οι συζητήσεις κλιμακώνονται ξανά και ξανά, η απόσυρση διαρκεί επί μήνες ή η ντροπή και οι πληγές είναι πολύ βαθιές, η επαγγελματική συνοδεία μπορεί να είναι χρήσιμη. Η θεραπεία ζεύγους, η σεξουαλική θεραπευτική συμβουλευτική ή μια ιατρική συζήτηση δεν βοηθούν επειδή μια σχέση θα είχε αποτύχει, αλλά επειδή ορισμένα θέματα επεξεργάζονται ευκολότερα μέσα σε ένα ασφαλές πλαίσιο.

Αυτό ισχύει και όταν σωματικοί και ψυχικοί παράγοντες αλληλοεπιδρούν. Ιδίως στη μειωμένη επιθυμία μέσα στη σχέση, ο πειρασμός είναι μεγάλος είτε να ψυχολογικοποιηθεί τα πάντα είτε να εξηγηθούν όλα ορμονικά. Συνήθως η πραγματικότητα είναι πιο σύνθετη. Η καλή υποστήριξη παίρνει και τα δύο σοβαρά.

Συμπέρασμα: Η εγγύτητα μεγαλώνει εκεί όπου δεν αιωρείται καμία κρίση

Το να έχει κανείς λιγότερη επιθυμία από τον/την σύντροφό του δεν είναι προσωπική αποτυχία και δεν αποτελεί σιωπηρή απόδειξη ενάντια στην αγάπη. Συχνά είναι ένα σήμα ότι το σώμα, η ψυχή ή η σχέση χρειάζονται αυτή τη στιγμή κάτι άλλο: περισσότερη ασφάλεια, περισσότερο ρυθμό, περισσότερη κατανόηση ή και μια ιατρική διερεύνηση.

Τα ζευγάρια που δεν χρησιμοποιούν αυτή τη διαφορά το ένα εναντίον του άλλου, αλλά την εξετάζουν μαζί, συχνά κερδίζουν κάτι πολύτιμο πίσω: εμπιστοσύνη. Από την πίεση μπορεί να ξαναγίνει τρυφερότητα. Από τη ντροπή μπορεί να γίνει λόγος. Και από την απόσυρση μπορεί να προκύψει μια προσεκτική, αληθινή προσέγγιση.

Η οικειότητα στο δεύτερο μισό της ζωής δεν χρειάζεται να μοιάζει όπως παλιά για να είναι ικανοποιητική. Επιτρέπεται να αλλάξει. Μερικές φορές γίνεται ακριβώς έτσι πιο βαθιά, πιο ήρεμη και πιο ειλικρινής. Η εγγύτητα δεν ξεκινά με την τελειότητα, αλλά με το αίσθημα: δεν χρειάζεται να κρυβόμαστε.