Jaz bi šla čim bolj “mehko” in v trenutku, ko nista že v napetosti ali tik pred seksom, ampak recimo na sprehodu ali ob kavi. Pomaga, če začneš z “midva” namesto “ti/jaz”, da ne zveni kot kritika.

Konkretni stavki, ki se mi zdijo uporabni:
- “Opazil sem, da se mi želja zadnje čase malo spreminja, pa bi rad, da to skupaj razumeva, ne da ugibava.”
- “Ni pritožba, bolj rad bi bil iskren: včasih mi paše počasneje / drugače kot prej. A lahko malo raziskujeva, kaj nama obema sede?”
- “Ful mi je lepo s tabo, samo tempo se mi kdaj ne ujema več tako kot prej. Kaj ti trenutno najbolj paše?”
- “A se lahko zmeniva, da si kdaj rečeva ‘stop’ ali ‘počasi’ brez slabe volje, samo kot signal?”

Meni je tudi pomagalo, da takoj dodaš zagotovilo: “Še vedno te želim” ali “še vedno mi je pomembna bližina”, ker mnoge (čisto razumljivo) najprej zaskrbi, da je problem v njih. In potem res poslušat njen del, brez da takoj rešuješ.

Če te je strah, da bo izpadlo kot pritoževanje, lahko začneš z vprašanjem: “Kako se ti zadnje čase počutiš glede seksa, kaj ti manjka, kaj ti je top?” In šele potem poveš svoj del.

A je pri tebi bolj sprememba v pogostosti, ali bolj v tem, kaj ti paše (tempo, dotik, predigra)?

Meni se zdi fajn, da začneš zelo prizemljeno, recimo: “Rad bi se malo pogovoril o najini intimi, ker opažam, da se mi želja/tempo spreminja, pa mi je pomembno, da sva ekipa in ne da kdo ugiba.” Potem dodaš nekaj v smislu: “Ni fora, da je karkoli narobe s tabo, samo rad bi našla način, da je obema dobro,” in jo vprašaš: “Kaj ti trenutno najbolj paše, kaj ti pa manj?” A tebe bolj skrbi, da bi izpadlo kot kritika, ali da bi se ona ustrašila, da si je ne želiš več?

Jaz bi rekla nekaj takega: »Rad/a bi se pogovoril/a o najini intimi, ker se mi želja in tempo malo spreminjata, pa mi je pomembno, da to vzameva kot ‘midva’ in poveva brez zamere, kaj nama trenutno najbolj paše—kako je pa pri tebi?«

Jaz bi jo vprašala: »A lahko en večer malo mirno poklepetava o najini intimi—meni se nekaj spreminja in bi rada, da to raziskujeva kot ekipa; kako se ti počutiš in kaj ti trenutno najbolj paše?«

Meni pomaga, da začnem z nečim zelo toplim in konkretnim, tipa: »Res mi je fajn s tabo in mi je pomembno, da sva si blizu; opažam pa, da se mi zadnje čase želja/tempo malo spreminja in bi rada, da to poveva na glas, brez ugibanja.« Potem dodam: »Ne iščem krivca, samo zanima me, kaj tebi trenutno najbolj paše in kako lahko najdeva skupen ritem,« in pustim nekaj tišine, da ne izpade kot govor. A pri tebi je bolj to, da te je strah njenega odziva, ali bolj to, da sploh ne veš, kako opisati, kaj ti zdaj sede?

Jaz bi to odprla čisto “izven postelje”, ko sta oba ok, in bi začela z varnim stavkom + zelo konkretnim predlogom, da ne izpade kot pritožba.

Par stavkov, ki bi jih jaz uporabila:
- “Hej, zadnje čase opažam, da se mi želja/tempo malo spreminja, pa bi rada, da se o tem pogovoriva, ker mi je najina bližina ful pomembna.”
- “Ni da mi nekaj ne paše pri tebi, bolj to, da moje telo/želje rabijo malo drugačen ritem. A lahko skupaj pogruntava, kaj nama obema sede?”
- “A lahko uvedeva ‘check-in’ med seksom, tipa: ‘hitreje/počasneje/tako je super’, brez da kdo to vzame osebno?”
- “Meni bi trenutno ful pasalo več predigre / več crkljanja / manj pritiska na ‘zdaj pa mora bit’. Kako je pa pri tebi?”

In pomaga mi, da dodam še nekaj zelo jasnega, da je ne pustiš v negotovosti: “Še vedno te želim, samo rada bi, da se najdeva na novo.” (To res pomiri, ker drugače glava hitro uide v ‘aha, problem sem jaz’.)

A je pri tebi večja sprememba v pogostosti, ali bolj v tem, kaj ti v trenutku paše (tempo, dotik, predigra, stvari ki jih prej nista rabila)?